いつかこれを見た私が同じ気持ちになってくれるようなブログを書きたい

ブログつくった～！！

きっかけはあるひとのブログを読んで、そこからまたあるひとのブログを読んで、なんというか、文がぐちゃぐちゃでだけどそのひとの言いたいことは伝わってきて頭もいいのが少しわかる内容だった
私はいつもなにか考えずにはいられない性格だし、頭の中空っぽっていうのがわからないひと。
だからそれを文にしよう！って思ったのがこれを作った理由。
でも続かないのよね。それが欠点だ。わたしの。

もうひとつの理由がね、今わたしにはだいすきでだいすきでたまらない彼氏がいて、ほんとについさっきその彼氏とのLINEで
『溢れた気持ちはどこにやればいーんだろーね！！』
っていうのをテーマに会話をしていたの。
それでここに繋がった！
そっか、溢れた気持ちを言葉にして、残して、いつか彼氏に見てもらおう！ (＾ω＾)ってね。
とてつもなくのろけているけど、これも理由なのだから仕方ない。

思ったこと、感じたこと、ものすごい惚気も、ものすごい憤慨も、真顔で文にしよう。綴ろう。

上がれ、わたしの日本語能力よ。

頭よくなりたいな。勉強しよう。環境を整えよう。

あ、、、、、

部屋片付けよう

なんか、何か書こう！と思うと書けなくなるのよねふしぎ

彼氏への愛をここで語ろうかな

んとね、上にも書いたけどわたし続かないのね。なんでも。それが欠点。
もちろん恋愛にもあてはまって、のくせ熱しやすいからうん、恋愛体質っていうのかな？
でも恋愛得意じゃないし、終わるときはいつも悲しいし。それって悔しいの。
だっていつも全然一生懸命じゃなかったな、違ったなって思って終わるのにいつも悲しくて仕方ないの。
多分相手を突き放して終わることが多いから、相手の気持ちに答えられないことを申し訳なく思っての涙なんだよね。同情。
だからそんな涙流したくないし終わるのも悲しいし恋愛なんてしたくないんだ。
でも寂しくなっちゃうの。
誰かに好かれるってとてもすてきなことだとも思うから。
自分が認められた気がしてとってもうれしい。

プロフィールにも書いたけど
わたしって意外と完ぺき主義者な面があって
いつも自分の中で正しい何かを決めてそれに従って行動するようにしているんだけど
それがなにかの理由で間違っちゃうと最初からやり直したくなるのね
すごくわかりにくいと思うけど。
だからそれが恋愛だと、新しい恋がはじまるとき今度こそ大丈夫っていつも思うけど自分の中でこうありたいと思っているものから少しはずれた瞬間ああ別れたいってなる
極端に言うとこういうこと。
ほんとは好きじゃなかったって便利な言葉だよね。
真剣じゃなかったって言えば傷も浅いままだよ🌟🌟

なんだこれこんなこと語るつもりなかったのに(笑)

でも少なくとも今の彼氏と付き合うまでは
純粋にそのひとが好きっていう気持ち以外の気持ちも当たり前のようにあったよってこと
ずっと一緒とか言ってるカップルはむず痒いし
愛されたいと思うのは傲慢だと本気で思ってたし
すかしてる女ってうざいけど自分はまさにそんな女だった
でもそれは違うよねってちゃんとしなきゃと思うたびに思ってたよ
愛してくれる人わがままも笑って受け止めてくれる人でもちゃんと叱ってくれる人それがすてきなひとだよね

好きって言って体求めてくるだけの人はいい人じゃないんだよ！！！！！

嘘なんていくらでもつけるんだよ
裸で抱き合っても何もなくても大丈夫な人しか信用しちゃだめなんだよ(極端)

でもそういうことだよ結局

失敗たくさんしたけどたくさん学べたよ
わたしはここまでの自分の人生も好きだよ
人生なんて呼べるほどのものじゃないけどわたしのすべてだよほんとはこんなこと言って蔑みたくないよ

成人式のときにたくさん後悔したよ
わたしのこと愛してくれるひとは近くにたくさんいたんだよ
新しく探さなくてもよかったよ
もう繰り返さないよ

今大好きなひとをずっと大好きなままで５年後そのとき大好きなひとと結婚したい。

幸せになりたいって言葉で表現するんじゃなくて結婚したい。

＝幸せ

ってことだよ。

家庭をつくることがわたしの中での幸せだよ
たくさん思い出をつくりたい

また書くよ☆( ゝω・)ﾉｼ